Содержание
4 препятствия к открытости
Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.
Избегаем беспокоить другого
Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.
Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Вообразите всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока вы не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.
Не хотим показывать слабость
Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях», которые имели место в нашем детстве. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.
Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время…). Тренируйтесь: 1) каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, и 2) когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите свои навыки социального взаимодействия, самостоятельно определяя тот объем практики, который вы сейчас готовы освоить.
Застряли в заданной роли
Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о старшем ребенке или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо -все равно что признать поражение, или нарушить равновесие окружающих, или обеспокоить их, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.
Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.
Боимся долгов
Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.
Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.
