Психологическая помощь, в которой человек нуждается, бывает разных видов. Если огрубить, это: «Давайте подумаем вместе», «Давайте я помогу вам прочувствовать» и «Перестаньте маяться дурью». В зависимости от желаемого вида помощи человек и выбирает себе специалиста.
Михаил Лабковский – профессиональный психолог, получивший классическое образование и вполне классический для психолога опыт до того, как стал известен. А сейчас известность его достаточно одиозна.
Чего стоят только два правила из его короткого свода: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. Кто бы возражал! Только взрослый человек может следовать этим правилам, лишь когда находится под гипнозом. Как известно, под гипнозом люди вытворяют чудеса и на всё способны.
Но Лабковский говорит, что наоборот: вам нужно разобраться в себе, нужно понять себя. А что это значит? Лабковский все-таки идет по классической школе и предлагает рассмотреть аспекты воспитания и среды. Если вы несчастливы – никуда не денетесь, копайте там в поисках причины. Если вы чего-то хотите, но не можете – ответьте себе честно на вопрос, что и почему. Это важно. После чего перестаньте маяться дурью. И не зря Лабковский собирает залы по городам России. Он эпатирует вас. И доставляет вам интеллектуальное удовольствие.
Его книга «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» подойдет тем, кому важно услышать простое жесткое объяснение своих сложных невротических состояний. А вслед за тем уже кумекать, как, говоря словами Фрейда, пройти “путь от жалкого существования во власти невроза к обычному человеческому несчастью”. Ну или к счастью, если по Лабковскому.
Цитаты Лабковского из книги «Хочу и буду»
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.
***
Эгоист не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения.
***
Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!» И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения.
***
Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает.
***
В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать (а не искать мужа/жену побогаче). Психически здоровый человек всегда найдет себе применение и «пищу».
***
Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.
***
Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в его психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает, вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства.
***
Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо. И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства либо избавиться от того, кто заставляет страдать, и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?
***
Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
***
Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит, он этими эмоциями питается, значит, среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.
***
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе – она превратится в депрессию.
***
Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.
***
Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.
